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文章作者:嘉兴家教中心
编辑时间:2011-12-18

  在看完《中国青年 -100 种生存状态》一书之后,我真的感触很多,所谓人生百态,百种生活状态,其实何止人生百态,在我看来每个都有自己不同的生存状态,不同的人生状态,但都共同的经历过相同的感受,欢笑、痛苦、渴羡、心悸、温暖、寂寞、迷茫等等很多相同的感受,只不过是每个人感受到的或者说每个人经历到抑或正在经历的感受程度不一样罢了。有的人生充满荆棘多点,因此感觉痛苦多点;有的人生可能顺利多点,因此感觉欢笑多点;有的人生可能还没选择一条要走的路,因此感觉迷茫多点;有的·······

  看到这么多不同人群的生存状态,他们有着不同的学历,做着不同的事,他们有的还是学生,有的是普通农民工,有的是医生,有的是研究生,有的铁路工人,有的是公务员·····几乎包含这个社会各个行业的人群,每次看他们写的文章我就感同身受一般,感觉就经历他们的路一样,一同哭一同笑,合上书我就不觉地自然而然地在想着我自己现在的生存状态·····虽然我有时很不愿意去想······

  大学俩年多了,似乎可以说大学生活已然快结束了,我在回想这俩年多的生活,我似乎觉得很不满意,简单、平凡、平淡、时常低落、迷茫·····我想既然要说大学,就该分成三块:学习,生活,态度。

  对于学习,我真的很不满意自己的所获所得,我有很多话想说,真的很想说,这些话憋在心里太久了,可一直又没有勇气说出来,实话我一直是把成绩看得有点重,也许是延续了初中高中的习惯,可是我却越来越我发现我对学习而言或者说考试而言很不感冒。在宿舍同学和周围同学看来我是一个经常自习的同学,我也感觉自己上的自习挺多的,尤其是大一大二期间,我上的自习真的比别人多很多,我依然记得大一时候刚来的那个冬天我想在第一个学期考得好一点,在最后考试月我坚持每天八点前就起床去图书馆占座,每天早早的,轻声轻脚地洗涮走动,因为他们都还在睡觉,怕打扰他们,每天都是我一个人悄悄地出去,然后呆上一天,图书馆关门才回来,而且平时上课我也挺认真,如果说上课不认真,那我课后肯定自己看过书,作业我基本都自己认真写的,不像很多人都是抄的,那些天我记得我都是在看书然后把资料试卷全部看完,而且我都力求搞懂每题的来龙去脉,可是后来考出来我成绩还是平平,我知道我学习有个缺点可能就是学得不够深,可我觉得应付考试应该够了,我也不知道我为什么就考不好,真的有点郁闷,有些人就看了那么几张试卷就考得很好,也许你会说那时效率问题,可我还是很郁闷我的效率为什么就那么低,难道我天生就笨吗?还有一次经历记得很清楚,在大二上学期在考完试后大部分感觉都还行,可我有一门 c 语言,我一直觉得我对计算机很惧怕,我一直无法把它学好,也许电脑对我就没有一点感觉,大一上学期就是计算机可把我害惨了,六十多分,因此我对计算机课都很敬畏的,这门 C 语言,上课的时候我就觉得很难,很多东西听都没听过,于是我告诉自己要对这课多关注关注,我在考前便认真的复习看书呀,把搞到手的试卷都看完了,而且每题当时都力求搞懂,可是后来成绩出来,我千祷告万祷告说老天你就可怜可怜我吧,我只要求过七十就够了,可就是 67 ,那个扎眼的分数让我很无奈,那晚我记得在复习其他科,好好地,看到成绩后我就不行了,抑郁得回到宿舍躺下就睡了,那一直是我心中的疙瘩,好在最后我那学期评上三等人民奖学金了,可我记得没过七十是评不了的,可能是因我打卡多德育分高再加上线代课考了满分的缘故吧,总算给了我点安慰吧!还有我感觉老天真的对我很不眷顾,每个学期我都有一门不到七十,其实我感觉只要那一门过了七十我就可能评上最低等奖学金了。可是老天就是跟我开玩笑,这疙瘩我一直接受不了消化不了······

  还有记忆深刻的计算机二级,像上面说的我对计算机没点感觉,可我还是报了,我说我要挑战你,我认真复习,买来卷子,看书做卷子,我记得在其他课上我都还在看二级,花了很多时间,可还是过不了,于是我说我要考第二次,我就不信我过不了,我又对着试卷做呀做,把历年题都做完了,可最终我还是相信了“我就是过不了”,虽然我很不愿意,于是我一直很抵触计算机方面课程,我后来都不敢选计算机方面课程了,可能越怕我就越怕····

  即使如此我还是坚持,多上自习,好好复习每一门课,可是成绩平平给我很大的压力,我都不敢去上自习了,可我还是说服自己“你本来就笨,如果你再不努力点,你会死的更惨!”可我还是怕别人会嘲笑我,有时候我会觉得我真的很让人瞧不起,我真的很怕别人会问我:“我好像每天看着你去上自习,那你为什么考不好?!”真的,我真的很怕别人会这样说我,其实我也很郁闷,谁说不想考好那是假话,很多人都说不怎么看重成绩,可是当你真去考试时你就会想着要考好,于是现在我都不敢承认自己去上自习,我说我去看课外书,不过确实我也在看课外书,因为想扩大点视野,很多自习时候我都不想碰上熟人,尤其是我们班的,我怕他们会嘲笑我,虽然从来没人有过,但我心里还是有阴影,或者说我自己都有时会嘲笑自己····

  我知道有很多学习好的同学,特别是那些院里成绩特别好的,比我努力几倍,我也很想向他们那样,可我还是跳不出阴影,因为我不够自信,他们那样努力可结果是好的,我怕我不自信,我怕对我结局还是那样·······

  对于生活,自从大一刚来时,很多社团要纳新,我满怀激情报名,可是最终都败下阵来了,从此之后就再也没参加过什么大型活动了,班里班干部我都不敢去干!还有学校时常组织的活动我也不敢报名参加,于是我就一直这么平淡平庸得走下来·····

  对于玩,其实谁不想玩呢,可是我没有什么特长,样样不行,因此也不敢参加各类比赛了,而且那边由于成绩的影响我都不敢放开心去玩,好在也出去玩过挺多地方,到目前为止也当过几回导游了,我还是蛮想以前的同学朋友来这边玩的,因为在你们面前我不用想这么多事,带你们玩好就是我当前的事;好在我学会了打点篮球,羽毛球也进步不少,网球也能打上几下子了,乒乓球也比以前有点提高了,这些算是点小收获吧·····

  对于生活态度,由于渐渐地长大,人变得成熟,接触的世面越来越广,我知道成绩已经只是以后发展的一小部分了,于是我时常提醒自己,要让自己全面发展,于是要求自己多看课外书,多关注时事,时常缠着同学带我出去见世面,多学点课堂之外的本领·····

  可是,这学期以来我发现自己,有时很安逸,不知道该干些什么了,这学期开学初找了个兼职工作,是帮助一个老师的工作,相当于一个幼儿园或者说托儿所吧,下午由于同学放学早,然后他们家长又还没下班,于是就先寄宿在一个老师了,一来二十个学生左右,然后监督辅助他们写完当天的作业,并做些课外题并预习课程,可是孩子太闹腾了,我又不好意思也不善于管理人,最后就被辞了,然后后面就一直没有再找工作了,就做着学校里的一份勤工工作,本来想找服务员工作的,可是由于时间不足也没找成,最后一直空闲着。课比以前少点了,或者说很多专业以外课都不怎么尽心,于是空闲时间多了点,可我又找不到该干嘛,去学习又受不了玩的诱惑,去玩又不知道玩什么,而且心里又有罪似的说我要学习,于是就这样啥也不是了,在闲聊发蒙之间时间走过,哎,突然感觉又不是这种感觉,感觉自己想从学习、生活俩方面发展自己,可是每当看见这俩方面都没点起色时,我又很烦恼,不知道该怎么把自己从俩方面提高,先做哪方面,如何做,让我真的很纠结,而且就算在哪方面做了点什么,可我看不到一点成果我就特别怀疑自己,烦恼,郁闷,低落,要学习学习不行,要生活生活不精彩,,那种平凡、平淡有时挺好,可我却适应不了自己,老希望能有点改变,有点波澜起伏,生活才有味道······

  说了这么这么多,最后我自己都没弄明白我在说什么了,现在又有新的问题出现了,大三已过去一半,又该做选择了,考研择业还是什么其他的 ? 可我还又在想以后的事,以后的路,甚至人生的意义,我有时想我一辈子最可能的路就是老实踏实的毕完业工作一辈子终此一生,没点什么特别的,就像程序式的编码人生,可我还在纠结的想人的一生的意义是什么?也许活着在于一种心情,自己开心并传播开心;也许活着在于奉献,给别人带来一种什么东西,让别人记住你;也许活着就像乔布斯说的是为了改变世界;也许活着是要产生一种影响,影响自己、他人、社会以及世界;也许活着很简单,照顾好自己的亲人朋友;也许活着更简单,生下来活下去;也许·······

  我知道,我不该想这么多,可是我控制不了自己·······

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