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一位离异母亲对孩子的教育
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文章作者:嘉兴家教中心
编辑时间:2011-10-19

      每个人降生在这世界,必定要经历悲欢离合,在这五彩缤纷的世界里,任何事都有可能发生,只要能把握好自己的人生态度,也就能过好每一天。
   
    曾经,我也有过风光,也有过光环;曾经,我也迷茫,也绝望┅┅而今我才发现所有的好与不好,爱恨情仇随着时光的流逝,很多都已灰飞烟灭,留在我心里的就只剩下快乐与满足。
   
    想起前段时间在向前夫讨要女儿的生活费的时候,他在Q聊中问我,难道我们的话题除了钱就没有其他的了吗?是的,近几日我都在反思,我还能与他有怎样的话题呢?永远记得2006年,我拖着重病的身躯带着不足九岁的女儿,结束了那段不幸的婚姻,走出了那个不开心的家庭。当时,我们母女的前景一片迷茫,我看不到未来,罹患再生障碍性贫血的我没有正式的工作和收入,每个月我的医药费就是一笔不小的支出,前夫从来没有考虑过孩子的生活问题,更不会想到我这个罹患重病的糟糠之妻,他给女儿的抚养费从2006年至今为止每个月也就是区区250元,他从来没有准时给过,也从来不会考虑到如今物价飞涨,区区250元根本不够女儿日益见涨的开销,每次都我都像乞丐一样向他讨要,我们正常的生活都成了最大的问题。曾经,没有正常收入的我,为了女儿的学费,到处找人借钱,我也有过没钱交水电费,被断电断水,我也有过因交不起房租过被房东赶出来记录,我和女儿成了母亲家里的累赘和负担,外人对我们母女的轻视和侮辱,我尚且可以不予理会,然而最难过的就是面临来自自己家里同胞的轻视与侮辱,我永远记得自己的同胞姐姐指着我和女儿鼻子骂我们是贱货野种的那种狰狞面孔,女儿崩溃了,大病一场,医生诊断女儿得了抑郁症,由于没有钱给女儿请心理医生进行持续的治疗,我只好披挂上阵,每天给女儿谈心进行心理疏导,并断绝了和家里的来往,有很长一段时间我不再回母亲家,母亲可怜我们母女,常常悄悄的来看望我们,悄悄的塞一点钱接济我们母女,还常常告诫我不要讲给别人听,生怕我的其他姐妹知道。我的主治医生按当时我的身体状态,下了断言,我的生命不会超过五年,如果我没有好好调理,也许连五年都熬不下去,生命随时都有可能失去。贫病交加的我,一度对生活失去了信心,永远记得我昏迷不醒时被送进急救室,医生在我耳边的呼唤:“醒醒,醒醒,千万别睡着。”孩子的哭声使我在昏迷中清醒的意识到,孩子没有一个负责任的父亲,如果我再撒手人寰,她怎么办?要知道当时的我对生命,对生活已经没有了奢望,冥冥中只求在有生之年能把孩子养大,于是我活过来了。

离婚前我一直在家里带的三四个小学生做家教,离婚后为了女儿正常的生活与学习,我无法顾及自己重病的身体,只好凭借自己的知识与文化,通过朋友的介绍,扩大招收了一些学生,拉长了家教学生的年级,小学的,初中的都有,我请不起任何人来帮我,学生的一日三餐,我亲自买菜做饭。晚上当孩子们学习的时候,我认真检查、指导。力争每个孩子都弄懂当天的知识,快考试时周六给孩子们加班,针对个别尽心复习指导,由于我的教学严谨、细致和认真,孩子们不仅仅是在学子上有了很大的进步;生活中,我常常和孩子们谈心,告知孩子们,做父母的艰难,鼓励孩子们在学习之余,做一些力所能及的事,很多的学生来到我家学会了做一些简单的家务,以往在家里不需要动手做事的孩子们,放寒假暑假的时候回到家里,都会主动帮助父母做一些力所能及的家务。

很多开办家教和午托的,每每学校一开学就到处打广告,发传单,所幸我的教学方式独特,教学严谨,孩子出成绩较快出了名,因此我也就不需要到处去发传单打广告,我得到了很多家长的支持与认可,每当家里的学生床位空出来,他们就会主动为我介绍学生,渐渐的我有了稳定的收入,生活费,医药费不再是困扰我们母女的最大问题,日子过得不再艰难,为了养好我的身体,我请了保姆,为我们洗衣做饭,我不再为了生活而忧心,感情上也有了收获,我遇到了老公,老公也有过一段婚姻,但是没有儿女,他和女儿相处得极好,女儿对他的感情胜过了生父,很多时候女儿都会想到他,2009年我和老公走进了结婚礼堂。
   
    婚后,老公很是关心女儿,无论在学习上,生活中,老公总是很上心,他经常和女儿谈心,经常鼓励女儿学习,每次有假期,他都要我带着女儿到处去旅游,使原本没有从来没有出过远门的女儿,拓宽了视野。如果有时间有机会,我们还会一家三口一起出行,每当我们一家三口出行,没有人会看出来老公是女儿的继父,女儿总是喜欢甜甜的叫老公“老爸”,有很多事情她总会找老公说,在很大程度上老公填补了女儿极其欠缺的父爱。

不知不觉中,女儿上初中了,她进入了青春叛逆期,这种时候的孩子最难教育,女儿不笨,甚至有些方面还很有天分,但是小时候生活中的动荡、不稳定、交织着缺失的父爱,使女儿心底里有深深的自卑感,每当别人刺激到她心底的痛楚,她就会自然而然的暴露出自己在人格上的缺陷。

女儿在小学时一直是小播音员,她学习播音主持有了好些年头,去年十二月份,女儿的数学老师当着全班同学的面批评了女儿,女儿极要面子,也许是当时老师的态度有些过激,甚至有点恶劣,女儿开始了与数学老师较劲,不愿意学习,甚至数学考试只得了六分,连平日里最让我省心的英语也居然考不及格。为此,我很恼火,为了教育孩子,我让孩子停学反省,孩子当时很是抵触,认为我不理解她,甚至为此留下了让我心碎的字条偷偷跑回了前夫的家,为了孩子我曾经多次打过电话反复要求前夫把孩子送回来,但是前夫一直没有送,甚至女儿在前夫家根本不读书学习,也没有任何人管教,前夫根本没有与我配合教育女儿的意思,这样的状况一直持续到今年二月份。

二月份快开学了,我在上网的时候,居然遇到了女儿,然而,女儿居然在网上指责我,臭骂我一通,当时的我伤心到了极点,这些年来,我独立艰难的抚养着女儿,在我周围的人都知道,养一个孩子,每个月区区二百五十元根本不够,况且孩子的父亲根本不会考虑这些问题,连孩子的二百五十元都不会按时支付,还往往需要我像乞丐一样,三番五次的讨要才能收到,这对于一名罹患重病的女人而言容易吗?

为了女儿,我把前夫约到了母亲家里,当着母亲、老公的面,我和前夫再度为了孩子的教育和生活问题发生了争执,前夫摔门而去,女儿的心里刹时间崩溃,她甚至认为自己是多余的,没有人要会理解她,没有人会真正的爱她。母亲看到女儿这样,只能流着眼泪给女儿讲出了我一直不愿意提起的往事,女儿知道了自己的早产源自于她父亲的家庭暴力,知道了刚出生还没有满月她和月子里的我,被她父亲的暴力赶出家门,冒着大雨哭着跑回了娘家,自此母亲一直就精心呵护着女儿,我的罹患重病,很大一部分程度因为生活的压力和前夫给与我精神上的重创等等,在我们的讲述中,女儿的情绪渐渐的平静,前夫的残暴、自私和不负责任使女儿发自心底的厌恶,老公呢,从我们的讲述中,知道了当年我的艰辛,知道了我心底最深处的痛楚,很长一段时间,女儿再也没有提起回前夫家,我也因为重提过往而病倒,为了使女儿的心智健康,老公做了很多的努力,孩子勉强接受了事实,如今女儿可以正常的生活与学习离不开老公的耐心和关爱,但是我知道,前夫给女儿的创伤,女儿这一生也都不会忘记,孩子毕竟已经长大,在她渐渐懂事的时候,我们做父母的该做些什么呢?

女儿经过了这些事情,好像瞬时懂事了不少,在生活上她渐渐的学会了自理,学习上呢?她更是努力,每天除了自觉做好学校老师的功课,还努力学好自己的特长,让我省了不少心。

老公担起了丈夫和父亲的责任,他甚至根本不希望我再去向前夫讨要女儿的生活费,老公说,即便自己再苦再累也要给我和女儿一个温暖的家,确实,而今的我经济上不再艰难,生活质量也一直不断的在提高,那区区二百五十元对于我而言不再重要,没有了它,我和女儿生活质量也不会多大改变。但是不去讨要女儿生活费,以前我做不到,毕竟我始终认为前夫的不负责任对于女儿的不公平,孩子毕竟是前夫的,孩子的存在原本是没有过错的,她只是我们做父母的一个错误结合的结晶体,一个活生生的生命,因此不管讨要孩子的生活费有多艰难,我都会一而再,再而三的不厌其烦的去催促。这几天,我和老公为了女儿的前途倾谈了很多次,前夫的所作所为实在令人不耻,我一直希望女儿能心智健康的成长,不希望女儿生活在恨意中,一个生活在恨意中的孩子,长大后她怎会以微笑面对生活?女儿总会长大,总会结婚生子,有一个不负责任的亲生父亲在女儿的心里已经留下了阴影,我根本无法想像女儿会有怎样的幸福的人生呢?如今我不再想为女儿讨要生活费,我不会再为了区区二百五带着女儿做乞丐,丧失自己的人格与尊严,女儿已经长大,很多事情我都可以坦诚的和女儿谈,我得为自己也为女儿争这口气,我相信凭我们一家三口的努力,我们一定会过得很好,想到这里,以前的所有不愉快就让它随风而逝吧,快乐的过好我们的每一天!

 


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