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文章作者:嘉兴家教中心
编辑时间:2012-2-21

  打工,为了生活?为了锻炼?再回首,何处寻我?

  2008年11月

  2008年,于中国,是多灾的一年,于我,却是生命中一次大的转折。焦急的等待之后,我步入了大学校门。军训的激情未褪,新的生活方式还未适应看,我便开始了我的打工生活。

  第一份工,是在学校附近小村的一家拉面馆做小时工。说是小时工,我们从未严格按时间来算过工资,每月固定的150元钱,管中午与晚上的饭。于是每天中午与晚上,我便开始了教学楼与拉面馆两头奔波的生活。

  这是我第一次打工,难免会有些紧张与窘迫。好在这个小村的存在,是因为我们学校的存在,也就是说,所有来吃饭的人,几乎都是学生,偶尔几个农民工而已。但是即便是如此,也难免会有尴尬。因为是初次打工,我凡事小心谨慎,怕自己记错了谁点的什么,怕不小心把饭撒了,怕打了盘子或是碗。。。但人非圣贤,孰能无过,即使我再小心,错误也是难免的。记得一次几个男生聚会,他们坐的太紧凑,有些不太方便上饭,不小心洒在一男生衣服上了。想必他们应该是比我高很多级的学哥吧,大大咧咧,毫不客气的拿我开起了玩笑,说什么没事,没事,你拿回去给他洗洗就行了。这句话,倘若是对现在的我讲,我绝对可以很大方很自然的应对,可那时,着实让我面红耳赤,不知如何是好。服务类行业嘛,受人几句责怪是难免的,后来习惯了,也就无所谓了。

  最难忘的,应该是胳膊上留下的疤。我是最受不了拖拖拉拉的行头的,尤其是在干活儿的时候,所以即便是在冬天,我也习惯把袖子挽的高高的,这样袖口就不会扫来扫去了,但也为惨剧的发生埋下了伏笔。一次学生吃饭怕冷,临时换到了炉火旁,他们坐得离炉火太近,为了饭不要碰到他们的衣服,我的手臂贴在了铁皮坐得烟囱上,我想我终于明白为什么古代人喜欢用烧红了的烙铁往人身上烙了,但令我自己都诧异的是,我一声没吭,只是吸了口凉气,皱紧了眉头,便没事人似的离开了。后来舍友不干了,说这应该让老板他们付医药费。我没有那么做,但我相信,如果我要求了,他们一定不会拒绝的,我只是不想像个市井女人,为这事去斤斤计较。时值冬日,伤口即使上药,也不好护理,烫熟的一层皮已经脱落,药也不好上,也忘记恢复的过程了,总之最后留下了一个疤。所有人都告诉我,“没事,过个两三年自己就没了。”现已三年过去了,它并没有渐渐隐退的意思。其实我倒并不是那么在意,没它,我也美不到哪去,有它,我也丑不到哪去,全当一个纪念吧。

  现在回想,其实以我们当初的工作时间与工作量,那点工资,着实是少了点。那时中午一下课,我们便小跑到店里开始忙碌,这时也正是高峰期,我们常常会被这个催被那个怨,可做饭总得需要时间吧!有时餐具不够用了,还要临时收临时洗,我们是学医的,又绝不会把餐具胡乱冲一下来糊弄谁!等大家吃完了,回宿舍休息了,我们就要抓紧时间收餐具洗餐具,然后自己弄点吃的,又急急忙忙赶到教室开始下午的课程。下午下课后,又赶到店里,一直忙到店里几乎没人了,一般得到八、九点,才能回教室学习一会儿。后来和老板、老板娘熟了,在忙不过来时,有些饭菜甚至是我们做,这远远超出了当初协议的工作量。

  但即使这样,我们从未提过要涨工资的事,也许大家会认为我们傻,其实不然,是老板为人让人愿意去不自觉的多帮一些。老板是青海回民,和妻子,带着一个小外甥,三人来到这里打工,家里还有两个孩子。每次拉面,老板绝对是会认认真真把手洗干净的,不像我看到的一些人,盆脏的不行,手也不洗!当人少时,偶尔来一两个人,老板习惯问一下我们是学生还是农民工,说农民工辛苦,就得再多做一点,不然他们吃不饱。到我们吃饭时,总让我们喜欢吃什么做什么,由于我比较偏爱蛋炒饭,开始他还总责备我别不好意思,想吃什么吃什么,后来知道是我喜欢,便也不再说什么了。直到后来我们不再给他们打工,他还是总叫我们去吃饭,而且每次都不收钱,连带和我们一起去的同学,他都不收钱,一次把钱偷偷压在了盘子底下,被他“记恨”了好久!害得我们后来想吃他那里的饭,还得找个他不认识的人去打包,呵呵。。。

  有时也可能是人与人的缘分吧,后来他们再招的人,再难有我们的默契,我们得闲的话就偶尔去给他帮个忙。

  再后来,河北三年大变样,承德也得响应号召,学校周边唯一的小村拆了,他们搬进了学校清真食堂。再后来,食堂没了他们的踪影,辗转打听之下,才知道是受人欺负,回了老家,回了那个遥远的小山村了吧,那个信号都没有的地方,从此我们失去了联系,从此再也吃不上他们做得蛋炒饭了吧。。。

  善良的人,总是让人愿意为他帮任何忙,因为他一直善良的对待这任何人。。。

  2010年8月

  我是一个有着许多所谓自己爱好的人,无奈平日繁重的学业计划,让我无暇去享受一份安逸。于是10年这个暑假,我决定不回家了,我想看自己喜欢看的书,看着自己喜欢的花花草草发芽、长大,一针一线描绘出自己喜欢的图案。。。但,计划永远赶不上变化。

  一次偶然的机会,我结识了一位老者。当时的我,只是因为看着众人都各忙各的,无暇顾及老人,怕老者觉得被冷落,于是便与其攀谈了几句,这或许就是个错误的善良。。。

  第二天,舍友朋友便找到了我,说是那位老者,想让我为其孙女做家教。考虑每天两个小时,也不会耽误自己多少事,便应了下来。

  先是与老者第二次见面,他夸我人好,面善,就觉得与我投缘,不喜欢那些女孩子,说她们心眼儿不好,呵呵,我想以我娃娃脸的形象,得到老者的喜爱,也情有可原。然后见了他孙女,十三、四岁,个头不小,发型很时尚,皮肤略黑,稍胖,说话语速慢,便又增了几分憨的感觉,对我很尊敬,姐姐或是老师的称呼着。她父母常整日不在家,她一个人在家玩电脑。老者说:“不求你让她成绩提升多少,我主要是给她找个伴儿。”有这话,我心里便踏实不少,虽说我一定会尽心尽力教她,她有所成绩我也骄傲,可毕竟是自己第一次做家教。老者硬是留我等他儿子、儿媳回来,一起吃了饭,又才送我回的学校。

  因为并不是存心要找家教挣钱,便从头到尾也没有谈及钱的问题。但老者却预先塞给了我500元钱,不容拒绝。舍友也一直怨我没事先讲好钱的事,“500元钱也要说清楚,将来在工资里扣,万一他不给你以后的工资了呢!”我倒不是很在意,觉得老者还算通情达理,不会为难我一学生,而且最糟糕的结果无非就是不给我工资了嘛,反正我也得了做家教的经验了,也算又锻炼了自己一回。

  后来先是带着我的学生去买了学习资料,又陪她去配了眼镜,谁让人家父母没空呢。后来看孩子每天我走后就玩电脑,有钱也不去吃饭,便两个小时课后,再给她做点什么,看她吃了再走。舍友都笑我快成人家保姆了,“人家又没给你那么多钱!”“不然怎么办?总不能看着孩子不吃饭吧!“本应很平常的打工经历,却因它的结束变得那么不平常。

  前前后后,断断续续,我教了孩子加起来也就十天,每天两个小时,最后老者拿出1000元钱给我,加上之前的500元,这远超出了我的付出。我是个爱钱的女孩子,但也只拿凭自己付出应得的钱,老者却仍是不许拒绝,如果我不拿,他硬要塞给我,时值夏末,我虽是短衫长裤,但也不便,无奈便收了。开学在即,一切本该如此平静的成为历史。但后来老者三番五次的找我陪他老人家聊天,或是给我煮好多鸡蛋,或是买好多很贵的生活用品,或是他儿女看他来时他把我也叫过去,把他们给他的东西分我一半。这些,我除了烦,也并未多想,一直认为只是一个需要有人聆听的老者,不愿像舍友们所想的那样去丑化了人的好意,毕竟那是一个足以做我爷爷的老者,在他眼里我只是一个需要疼爱的孩子吧。直到后来,他要送我一台电脑,我拒绝,他便借口他要给自己买,让我帮忙挑选,但事后却说临时有事,让我先把电脑拿回。一次谈话,说了一些以他的身份不该说的话,还再三暗示我他侄女在某三甲医院是主任,以后可以帮我安排工作,还说过几天要陪教育局的人吃饭,想让我一起去,呵呵。。。我至今不想把老者向不好的方向去想,但难以遏制内心恶心的感觉!还了电脑,从此以学习忙为由拒绝他的一切谈话。很多朋友说我傻,也许吧,但我愿意傻到底,只拿我应得的,我心安!

  在这很久以后,我在收拾曾经教孩子的资料时,发现了一张字条,上面用幼稚的笔体写着“你的愿望能告诉我吗?我会帮你实现。1、是什么 2、是什么 3、是什么 我会帮你实现的,不要客气,只有3个愿望,我会帮你实现,有必要写上!”我不知道这是小丫头什么时候偷偷夹在我书里的了,但至少让我愿意给这次打工经历一个微笑了。虽然早恋,但孩子毕竟是孩子,内心是那么幼稚单纯,傻得可爱!原谅姐姐不能圆你这个做“许梦女神”的梦了,我不会再去看你。。。

  人的灵魂,从出生那一刹那,就要开始承受各种的侵蚀,你能到老都保护好你的灵魂吗?善良,是不是也该有个度呢?也许我从一开始就不该怕伤害了谁的自尊而不忍拒绝。。。

  2010年10月

  代理电子产品,本是班内挣班费的一项公共事业,最终因种种原因告吹。两个舍友合计之后,便找了另两个舍友(包括我)商议我们自己来干。挣钱、锻炼、好玩、、、总之各怀心思,此事便一拍即合。事是定了,可要怎么做呢?

  首先是联系货源。于是四个女生,兵分两路,于商城各个品牌店商议,将产品以他们能接受的低价,大批量赊给我们,由我们到学校去卖。但没成功,商家要求我们用现金购买,七天允许退货,可贫民阶级的学生,哪来那么多钱啊!最终达成协议,他们把每款机子给我们个提货最低价,由我们定卖价,有人要,再来取货,可没样机,只有图片 ,效果终不好。

  此方法行不通,便想到了展销,我们拿提成,由我们与校方联系,允许他们进校园,这次还算成功。

  但这并非长久之计,学校不是吃干饭的,再一再二,不能再三再四。于是我们便凑钱每款机子买了样机,自己在学校展销,谁要哪款记下,第二天再统一取货。

  如此几天折腾下来,费时费力平平均也没挣多少钱。也出现了好多问题,比如熟人问题,售后问题,告诉了我们只是代理,出了问题去店里维修,可还是都来找我们,都是学生,也不好把话说太绝。

  总的来说,这次打工经历,除了知道电子产品利润很高,代理是怎么回事,自己做生意是多么难外,没有太大收获。

  2011年9月

  如果我老老实实在医院见习完剩下的时日,这一切也许就不会发生。

  本是回学校准备考试的,可考试完迟迟没有动身回医院。后来一同学找到我,说是有一份发传单的工作,问我干不干,想想这些年,什么都干过了,倒是这个发传单还没有做过,只是出于公益目的发过一些宣传单,便应了下来。

  去打工的路上,同学对我讲了一些经验,也就对工作有了个大概了解。先期无非就是到各个小区去发传单,因为城管抓得严,大街上发是行不通了。后期就是做个导购性质的工作,同学说是什么临促,我觉得叫导购更贴切,就像医院的导医 。

  发传单最难的应该算是第一步了—混进小区。突然觉得自己像不法分子,有种耻辱,但也出于头一次,刺激,很快便抛开了内心自尊感。首战是以失败告终,但我却见识了什么叫说谎话都不带脸红的。我们组一行6人,我与一他们内部工作人员先去探路,被门卫拦下,质问来路,正在我紧张不知所措之时,听到一个很理直气壮的声音:“找我姐去!”“她住几号楼?”“4号!”“这没有4号!”“怎么可能?她就说她住4号,你让我上去看看就知道了!”“不行!让她下来接你!”从始至终,工作人员都没有慌张的迹象,于是拿出手机,一边打电话一边往外走,电话当然不是打给“姐姐”的,是打给我们“同伙”的,宣布失败。接下来我们分别两人一组以各种方法藏好传单,进入各个小区,一栋楼一栋楼的发。期间也遇到过阻拦。有的小区的楼门是密码锁,一次在我们等待时机进入楼内时,门卫过来盘问,明显感觉出同伴慌了,我便鼓足了勇气,头也不抬,理直气壮得说:“等人呢!”正好手机响了,同伴和适宜的问了句“快下来了吗?”我说“她说快了”,都不再理门卫,也不看他,其实是我不敢看他!见状,他便识趣离开了,正好有人要进楼,我们便跟上顺便进去了。后来同伴一直夸我处变不惊,天知道当时我有多紧张,虽说打工多了,受白眼多了,可毕竟这么大姑娘了,被大庭广众之下训斥,也是难看至极的。

  第二天我们是合在了一起,一起出动的。工作中有委屈也有气愤。委屈是我总是被等的,但那是因为我平均每次都会比别人多发出一栋楼。我知道大家都是什么态度,因为私下都教过我,说:你也别那么实在,传单就那么多,你每户放上两页,不就少走一半的路!你也别发那么快,你一下发完了,也得干一天,他还得让你干别的,你一天发完也就这些,一天就50块钱,你还想给他干多少!呵呵。。。我可是舍友公认的聪明,满脑子鬼心眼儿,这些倘若真是我的为人,用你们教?我只是从来不把打工看成是我在为别人打工,就发传单而言,我喜欢上下楼梯奔跑的感觉,很轻松很自在,更何况这些都是机械式的重复一个工作,我的思想早不知道飞到哪去了,又怎么会觉得累。而且我把传单发到更多家,就会有更多的人获得他们需要的信息而受益,公司也会挣更多的钱,当然,钱不属于我,我只是拿着一天50元的死工资,但那其中有我的一点价值,我高兴!也许大家认为我做作,但我就是那么想的!但后来才得知害的一组的男生不轻,他总不能落后我一女生吧!便拼命追赶我的速度,哈哈!对不起了猪头!当然,说过还有气愤,气愤的是自己的同学,很热情的要与我一组,结果我累死累活的发完我们组的任务,她却在一直打电话!还指使我再去把剩下的也发了!呵!要不是我速度快,肯定又要比别人晚完成任务不知多久!早就听说她不少光荣事迹,因与自己无关,便从不参与议论,这次却是欺负到了我的头上,你就庆幸我是个软柿子吧!不爱招惹是非,任你颞骨来捏故去!自此看着她邀功又埋怨他人的嘴脸就是那般恶心!

  接下来是临促,也就是我说的导购!就像大家经常见到的一样,披个绶带,站在商场门前欢迎光临,一站便是一天。自己也奇怪,为什么一起的一米八几的大小伙子都受不了,自己却可以一天几乎不用她们替换我休息,也许是因为我经常走思吧,不是说当人的思想处于催眠状态时,身体的极限是无穷的吗。

  曾经我想过,无论如何我做不到披一个绶带站在大庭广众之下,感觉像是在卖自己,但如今我真站在这里了,看着人们异样的眼光,短暂的不安之后,便也适应了,一遍一遍重复着“欢迎光临,*****欢迎您!”说来也可笑,也许是命运的捉弄,以前每每坐公交车路过这里,我都喜欢用自认为标准的普通话,一遍一遍的读电子屏幕上闪现的“*****欢迎您”给舍友听,那时都不知那是个什么样的地方,又何曾想过会有那么一天,我要非本人意愿的一遍一遍的来重复,直到舌头都打卷吐字不清了。

  临促的工作不是站在那就那么简单的一件事,一直要回答各种问题:在几楼啊?从哪上去啊?你们那卖***吗?有什么优惠活动吗?甚至是厕所在哪呢?参加婚礼的去哪啊?或是几个调皮的孩子在那玩上下电梯的游戏,一个个惊险动作,来来回回,害你一直担心孩子不小心磕着。更离谱的是会突然窜出个大小伙子,直接要你QQ号!比较欣慰的是,时不时会有人关心你,“一直这么站着,多累啊!歇会儿,又没人看着你!”“还得多久啊?”“那还好,再坚持坚持,坚持就是胜利!”最感动的是一次一个步履蹒跚,特别慈祥的老奶奶,上来就抓我的手,我以为她是看我手红,摸摸凉吗,想给我暖暖手,因为当时真的很冷,冻得人忍不住发颤,不曾想她从兜儿里掏出三个大枣,拿了两个塞给我,说:“给你两个,我留一个!”最感人的就是这句“我留一个!”我是一个对感情敏感的人,老奶奶这句我留一个,说明这不是她不想要了的才塞给我,是心疼我这丫头!真的狠感动,至今那两个干瘪的大枣还在我的抽屉里。

  这次经历,我除了又磨厚了脸皮,还认清了朋友,也又结交了朋友,还认识了一个不该认识的人。

  2011年10月

  继发传单后不久,那位同学又来找我,说现在“羊绒皮草交易市场”展销会上找人帮忙,你去不去?我首先明白过来的是为什么前几天**跟我说再次让她找人帮忙做临促时,她说报了考研班了,我还一直纳闷,那时有什么考研班啊,原来是良禽择木而栖了,呵呵、、、

  找我的是卖鞋的摊位,说的是只管看摊位,别丢了鞋便可,一天50元,管中午饭,但凭我多年的打工经验,事情怎么可能那么乐观。

  全场三个卖鞋的摊位,其实全是一家的,无知的小市民,量你如何会讨价还价,现在也无计可施了,明码标价,全场一百元,随便看随便选,嫌贵?你可以换别家,仍然是全场一百元,似乎孙悟空落在了如来的手掌上,任你转,也逃不出他一家的掌心。我在的摊位,是两个小伙子看着,一个22岁,一个16岁,这让我有些尴尬,不知如何称呼了,因为他们都比我小,称姓名?说实话,从始至终我不知道他们叫什么,虽有问过,但南方人的口音,我实在分辨不出他们到底叫什么。

  开始我很不适应,不适应这吵闹的环境,不适应去叫卖,不适应去说谎,不适应在众人面前去吃饭,无论他们怎么劝我,我都不肯吃。我不是双手插兜儿就是双手抱胸的姿势,心理学上讲,这是因为缺乏安全感,自我保护的姿势。是的,我想我不属于这里,我与这里是那么的格格不入,我不喜欢卖家吹嘘的嘴脸,不喜欢买家贪图便宜喋喋不休的姿态,更不喜欢同伴身为接受过高等教育的人,走东家串西家,随便拿人家东西吃,要求雇主送东西给她们,甚至怂恿我要求他们送鞋给我,从始至终,我没有试过他们一双鞋!突然觉得自己像个高傲的公主,冷笑。。。我出生在一个贫穷的家庭,生活在一个贫穷的村落,是谁培养了我这高傲的姿态?可笑的是我又有什么高傲的资格?!

  认识到这一点,我逐渐适应了,我会去一起叫卖,从小声到大声,我会理直气壮的去回答“是皮的”,只是我从来不敢对上人们的眼睛,我会一边吃着饭一边去与客人答话。。。感觉自己就像一匹桀骜不驯的烈马,终向命运低下高傲的头,内心是痛。。。

  他们的确很挣钱。一双成本四、五十的鞋,他们100元一双,平均每个摊位一天能卖100双,甚至更多,后期会90、90的卖,当然,卖的量会更大,但这的确是他们辛苦应得的。这种大型展销会,就是要跟着会场全国各地的跑。进货、补货、装货,都不是容易的事。而且他们的工作态度,绝不像商城里那些卖家,顾客来了爱答不理,试了不买,不忘骂你!他们一直不停的叫卖,招揽顾客不说,对顾客的热情更是恰到好处,什么阿姨、大娘、大叔、大爷,那叫一个亲,嘴上更是能说会道。别人倘若质疑他们鞋子的质量,便会立马转笑为怒理直气壮的说,“不是皮的不要钱白送你!”那口气那神态,不容人质疑!到最后我也没说过一次这句话,因为没有底气,不知如果再假以时日,我是不是也会像他们一样那般理直气壮。更是亲眼看那小男孩儿把一双男士“皮鞋”卖给了一位女士,我笑骂他损,他便讲另一位曾经把一双红色女士凉鞋卖给了一位老大爷。一位大叔,一直推辞说没带钱,过一会儿再来拿鞋,最后硬是被忽悠的当场买了两双鞋!最冤的是一位很傲的中年人,来了就吹嘘自己脚上的鞋多少多少钱,让给他拿我们这里最贵的鞋,小男孩示意我不要再对顾客说全场100元了,就这样,一双成本四五十的鞋,我们的大款用了十倍的价钱买走了。像那些把37号鞋当36号卖,把43号鞋当44号卖给那些不认鞋号的人的事更是数不胜数。我除了目瞪口呆看着这一项项欺骗,便只能暗自庆幸自己不曾遇到过这样的卖家!哈哈!

  当然,也有很多难缠与别有用心的买家。有很多走路已经蹒跚的老奶奶,想是家里无事,屁股就越发显得沉,整个摊位也没几个椅子,全被她们占下了,坐在那里,拿着一双鞋一边研究一边聊天,一坐就是半天。更有一位大娘让人头疼,来了头一句话便是:“闺女,你给大娘看看这鞋行吗?我不相信他们,就相信你!”大娘,您这句话可是让我好生惭愧啊!之后几天,又来了三四次,每次都是那句话,每次都买那一款鞋,每次都还逼着我做她的模特。当时差点说“大娘您住哪?您那么喜欢我,以后我去看您!”也许是因为女人麻烦,凡是女人买鞋,他们都不管,一堆女人便成了我的上帝!这个要那款的那个颜色的那个号,那个要这款的这个颜色的这个号,试了这双扔下要你拿那双,头都大了!还是一个大姐体贴,说:“妹子,你放心,我们肯定买!”这话倒算给了我个安慰,总比我白忙半天好啊!可是就是这个让我感动的大姐,竟然让我抓到她偷鞋。我不得不嘲笑她的太贪婪,买了一双,还想穿一双走,倘若你舍弃你手里曾经的旧鞋,人潮涌动,我又怎么会发现你的丑陋,即使发现了,我也许真的会相信你是忘记了。这种事情,几乎全场卖什么的摊位都屡次发生,城市人的素质,也不过如此。

  现在想想,我的确没有资格高傲,我有权力不喜欢什么样的生活,但没有权力批判一种生活姿态的存在,试想没有谎言,没有丑陋的生活你要吗?水至清则无鱼。。。

  至此,我的大学生活迎来了最关键最紧张的时刻,我想这也会是我大学期间打工生活的结束。

  现在,我是以一个过来人的姿态,在回忆曾经打工的点点滴滴,于很多事情,我已成为了一个冷眼旁观者,少了许多当时的困苦、害怕、犹豫、无助、尴尬、、、其实,我就像是一个刚出生的婴儿,被孤零零的抛弃在这个城市,要独自去生活,独自去面对这个我完全陌生的世界!只是将我扔在这里的人是我自己,或者说,是我的梦想。

  回想每次的打工经历,除了钱,我得到的更多的是对社会的认识。社会诱惑太多,社会虚伪太多,社会善恶难辨。一次次打工经历,也是提醒我要一层层把自己保护的更加严密!想从社会这个大家庭分一杯羹,女孩子更要懂得保护自己!但又有多少能做到呢?一次够理智,不一定次次理智。在社会大肆批判女大学生时,又有多少人想过她们只是太脆弱,太傻,大学生也只是普通人,甚至比普通人更幼稚,因为高等教育只告诉了她们什么是美好的!一步错,步步错,甚至要搭上自己一生的幸福、、、

  再回首,何处寻我?请相信,无论我伪装的多么冷酷,多么无情,多么强大,我还是我,还是那个愿意相信人心本善的我,还是那个古灵精怪的我,还是那个会多愁善感的我,还是那个骨子里很没出息,不敢在众人面前发言,与陌生人讲话会紧张会脸红的小丫头,还是那个渴望被疼爱,渴望安逸的小女人。一旦时机成熟,我会卸下伪装,做回我想成为的我。
 ——————————寒夜冰星

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